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2017年最搞笑的句子段子
導(dǎo)語(yǔ)：下面是YJBYS網(wǎng)小編為大家?guī)?lái)的2017年最搞笑的段子句子，希望大家喜歡!
1、一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過(guò)去，問道：上車了么，答道:馬上，過(guò)了一會(huì)，同學(xué)上車了，又打電話過(guò)去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
2、 問：去過(guò)什么地方旅游啊?答：長(zhǎng)城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長(zhǎng)城很長(zhǎng)，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會(huì)現(xiàn)場(chǎng)，今天多大了：22,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說(shuō)的吧!問：聽誰(shuí)說(shuō)的?答：不知道.老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來(lái)我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "
4、 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現(xiàn)象)了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實(shí)Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實(shí)的Q我吧嗎?答道：對(duì)，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來(lái)得及改過(guò)來(lái)。
6、 一乘客初到一個(gè)地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過(guò)了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點(diǎn)站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說(shuō)的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一學(xué)生不會(huì)讀“廈”，找到老師�！袄蠋煟@念啥?”“廈(啥)�！薄吧�?”“廈”學(xué)生回來(lái)了：“到底是啥?”
8、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說(shuō)道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來(lái)到一家酒店，請(qǐng)問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
9、 今天中午下班食堂排隊(duì)打蓋飯，等到前面的同學(xué)時(shí)，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個(gè)，過(guò)一會(huì)去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時(shí)發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個(gè)鵪鶉蛋，說(shuō)：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說(shuō)：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋�！敝灰妰鹤语w快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說(shuō)：我要把天涯封了我問：為什么?她說(shuō)：因?yàn)槎挤饬耍也拍艽粼诶锩姘?/p>
12、 農(nóng)村人說(shuō)上廁所說(shuō)上茅，一天一大爺從廁所出來(lái)，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說(shuō)我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會(huì)悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會(huì)怎樣啊? 答：讓服務(wù)員再來(lái)一瓶啊。
15、 廣告語(yǔ)說(shuō)：“沒有買賣，就沒有殺害�！蔽覅s要說(shuō)：“沒有買賣，就沒有世界�！�
16、 問：大街上一人撞了你，對(duì)你說(shuō)“我是C羅”，你會(huì)是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說(shuō)了，我還撞果C羅呢!
17、 "一次去商場(chǎng)買銀首飾，到了柜臺(tái)沒有售貨員，我便問旁邊柜臺(tái)的售貨員：‘請(qǐng)問這里的售貨員在嗎?’只見那人對(duì)著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來(lái)接客了�！�"
18、 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時(shí)候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會(huì)非常開心的。男：我以后付出行動(dòng)來(lái)好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19、 有人邀請(qǐng)聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說(shuō)：“很好啊，就是沒聲音�！毕棺诱f(shuō)：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽(yù)!你做夢(mèng)吧!”
21、 [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習(xí)吶?男：我說(shuō)真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來(lái)的。男：我是認(rèn)真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說(shuō)啊?我等你很久了�？禳c(diǎn)去買鉆戒啦!
22、 西天取經(jīng)后，豬八戒路過(guò)高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學(xué)早心有所屬，實(shí)再難破鏡重圓。八戒長(zhǎng)嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說(shuō)的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時(shí)一天晚自習(xí)下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說(shuō)：“你小子來(lái)上自習(xí)了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說(shuō)：“恩�！蔽艺郎�(zhǔn)備道歉，那人緊接著說(shuō)：“對(duì)不起，我新生下次不敢了。”
25、 “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以�！薄搬t(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以�！薄搬t(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以�！薄�555醫(yī)生，我是不是要死了?555555”“你正在動(dòng)手術(shù)吶!!”
26、 在家里無(wú)聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來(lái)我家吧，沒人。”我興沖沖的說(shuō)：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房里，護(hù)士看到一位病人在喝酒，就走過(guò)去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說(shuō)：“小寶貝。”
28、 女老師在講課時(shí)褲子拉鏈開了!一位女同學(xué)站起來(lái)提醒老師說(shuō)：老師你門沒關(guān)!老師一擺手說(shuō)：不管它，一會(huì)教導(dǎo)主任要來(lái)參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會(huì)餓死的。女：......
30、 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請(qǐng)不要隨便亂動(dòng)�！蔽衣犃藲獠淮蛞惶巵�(lái)：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會(huì)在這里賣那�！�
31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會(huì)死掉的。男：無(wú)語(yǔ)......
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說(shuō)：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說(shuō)：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后來(lái)算命先生對(duì)小姐說(shuō)：你命不好，小姐說(shuō)：“為什么”?算命先生說(shuō)：你身上帶有兇兆。小姐又說(shuō)：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說(shuō)：不行，你一脫胸罩就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!
34、 一對(duì)小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領(lǐng)了證�；楹蠊媚锇l(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說(shuō)你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”
35、 一精神病人在寫東西，院長(zhǎng)走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長(zhǎng)：“寫給誰(shuí)呀!”病人：“寫給我自己!”院長(zhǎng)：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”
36、 女：你覺得我們遠(yuǎn)距離的愛情會(huì)長(zhǎng)久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會(huì)不會(huì)出軌?男：人不在，燕空歸，負(fù)佳期。女......
37、 一同學(xué)到市場(chǎng)去買球鞋，鞋子很便宜，同學(xué)很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長(zhǎng)時(shí)間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學(xué)期一學(xué)生上英語(yǔ)課睡覺，老師拍拍他說(shuō)：“what’s your name?”說(shuō)了半天學(xué)生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會(huì)吱一聲啊!”學(xué)生這才說(shuō)道：“吱。”
39、 兩個(gè)人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個(gè)：“這點(diǎn)醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個(gè)看著醋瓶子說(shuō)：“咱倆省著點(diǎn)吃，差不多夠了。”
40、 一哥們?cè)谛〔宛^吃飯，招呼服務(wù)員，服務(wù)員走過(guò)來(lái)問：“先生，您有什么需要?”哥們說(shuō)：“請(qǐng)給我拿點(diǎn)衛(wèi)生巾過(guò)來(lái)”。。。
1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼A說(shuō)：“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說(shuō)：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說(shuō)：“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō)：“我半夜醒來(lái)就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō)：“吃雞�！毙λ牢伊�。。。
5.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來(lái)了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”
10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說(shuō)：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
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